Если подходить к вопросу оценки влияния развода на личность ребёнка предельно абстрактно, то конечно, оно негативно и лучше развода избегать. Последствия разводов могут быть очень разрушительными для личности ребёнка: зачастую дети получают психологические травмы, это откладывает негативный отпечаток на характер развития личности, может мучить даже повзрослевшего ребёнка долгие годы, препятствовать гармонии в его будущей семье и самой возможности создать семью. У детей могут появляться и внешние проявления психологического неблагополучия: тики, заикания, энурез (писаются), энкопрез (какаются), голова покрывается пятнами седых волос, возникают нарушения поведения (беспричинная агрессивность, трудновоспитуемость, клептомания и др.), нарушения сна, нарушения питания, трудности в учёбе и общении со сверстниками. Любой психолог, по умолчанию, будет стремиться действовать в интересах ребёнка, ставить его интересы в центр проблемы отношений между супругами, а поэтому предпримет попытку сохранения семьи.
Но если затруднить себя рассмотрением деталей жизни конкретной семьи, то многое может измениться в оценке влияния развода. Хорошо когда в семье всё хорошо: родителей связывает любовь к друг другу, объединяет любовь к ребёнку, они хорошо образованы, используют эффективные воспитательные стратегии, их личности развиты и гармоничны, семья занимает стабильное место в обществе, просоциальна и экономически благополучна, родители предлагают ребёнку прогрессивную гармоничную модель семьи. Но как часто вы видите разводы в таких семьях? Никогда? В тот то и дело.
В реальности, семьи, которым угрожает развод, зачастую характеризуются устаревшей конфликтной моделью семьи. В таких семьях супруги конфликтуют, наблюдаются взаимные оскорбления и измены, часто мужья бьют жён и принуждают к сексу, мат является «семейным» языком общения, дети предоставлены самим себе или «поручены» бабушкам, воспитательные стратегии неэффективны и несовместимы между супругами (о воспитательном единстве не может быть и речи, дети – инструменты в родительском конфликте). Супруги психологически неблагополучны, они просто неспособны создать благоприятные психологические, социальные и материальные условия для развития своих детей. Такую семью стоит сохранять? Конечно, нет!
А где та грань семейного неблагополучия, когда, исходя из интересов развития ребёнка, семью лучше разрушить, чем сохранить? Каждый психолог, клиентку которого муж зарежет в пьяной семейной ссоре, будет советовать мужчине или женщине после первых побоев разводиться. После изнасилования мужем – тоже, да ещё и подавать заявление в полицию. А после оскорблений (личности супруга или супруги, его мамы, её сына от первого брака)? А после организации давления на супруга (через родственников, полицию, профком) для того, чтобы перераспределить власть в семье? А если супруг или супруга серьёзно заболели и уже никогда не будут такими здоровыми (красивыми, успешными социально)? А если он не может или не хочет зарабатывать деньги, необходимые для существования семьи? А если она оказалась ленивой грязнулей? А если твой бывший любимый человек стал противным, вызывающим раздражение, тяготящим своим присутствием в жизни супругом или супругой? А если ты личностно и социально растёшь, а твоя «половинка» остановилась (окружающие удивляются, указывают что вы не пара, предлагают себя, как более достойных)? А если ты просто не можешь переживать счастье рядом со ставшим чужим человеком?
Где грань? В психологии есть понятие «готовность к принятию помо-щи». Если человек готов принять помощь в решении конкретной задачи (откликается, пытается присвоить и применить новое знание, делает шаги для решения), то данная задача находится в его зоне ближайшего развития, а значит, что он (пусть и не сразу, не с первой попытки) достигнет в этом успеха. Для решения психологических проблем стоит обращаться к профильному специалисту (хорошему, опытному, с рекомендациями). Если ваша половинка готова получать профессиональную помощь, стоит дать ей шанс улучшить, апгрейдить вашу семью. Если усилия не начнут приносить плодов после нескольких консультаций, то стоит задуматься о разводе. Больная семья обойдётся детям слишком дорого. Если позитивные изменения обнаружатся, это придаст обоим супругам сил для дальнейшей работы по гармонизации, развитию своей семьи.
Один из факторов влияния развода на личность ребёнка – возрастной этап, на котором происходит развод. Надо понимать, что возрастные границы относительны и мобильны (разные дети развиваются индивидуально, возраста могут начинаться в разное время). В период до 3-х лет (2,5 для девочек) ребёнок очень привязан к маме и существенно менее – к папе. На этом этапе временное отсутствие папы или его «замена на треке» может остаться практически незамеченными для ребёнка событиями. Конечно, важно то, как это будет позиционироваться для ребёнка в дальнейшем (и будет ли он об этом знать вообще).
В дошкольном детстве (с 3-х (2,5 для девочек) до поступления в школу) меняется ведущая линия психологического развития ребёнка: предметная дея-тельность (направленная на овладение миром человеческой предметной культуры) уходит на второй план, подчиняется новой ведущей деятельности – игре. Основной линией развития на новом этапе становится освоение мира социальных отношений. Ваш ребёнок теперь не оперирует ложкой, он теперь кормит куклу, хотя внешне может быть изменений и не видно. Ребёнок отныне - внимательный наблюдатель, который «записывает» почти всё, что видит вокруг в плане социальных отношений. Та модель семьи, которую он видит у вас, станет для него «билетом» в будущую жизнь семейных отношений, к ней он будет обращаться почти автоматически, когда в конфликте или на эмоциях у него будет подтормаживаться кора головного мозга. Этот билет может оказаться «волчьим» (с побоями, семейным насилием, воплями, обидами и др.), а может оказаться «пропуском» (все вопросы решать не впутывая детей, спокойно и честно, с уважением, быть вместе и в любви и т.п.). В любом случае это будет той «печкой» от которой ваш взрослый ребёнок будет «плясать» свою жизнь. Также в этом возрасте формируются социальные эталоны мужественности и женственности, отношений с мужчинами и женщинами, образцы «идеальной женщины» и «идеального мужчины».
Вы уже догадались кто выступает в качестве моделей «идеальных» для мальчиков и девочек? Это точно идеальная модель для идеального образа? Конечно, есть и вторичная «переработка» информации о социальном мире, которую дети реализуют в играх между собой, обмениваясь полученным от родителей. Но это вторично. Для любого пятилетнего мальчика мама – практически богиня («Кто самый красивый?» - «Мама!», («Кто самый умный?» - «Мама!», («Кто самый..?» - «Мама!»). Богиня может достаться разная: какому то мальчику нежная Венера, какому-то – рассудительная Гера, а кому-то и жёсткая Афина. И это наложит отпечаток на всю жизнь. С дочками и папами – тоже самое. Только тоньше, меньше про внешность и гораздо больше про отношение между дочерью и папой, личностные проявления отца. Очень печальное зрелище, когда пятилетняя девочка растёт без отца (часто его роль функционально перехватывают с некоторой долей успешности мамин папа, мамин брат, отчим) и ищет в каждом встречном мужчине внимания, она даже не осознаёт что ей движет, какая огромная пустота в её маленькой душе. Оставить её без возможности стать «папиной дочкой» ужасно. Но если папа – холодный, отвергающий, жёсткий деспот… Часто взрослые женщины ориентируются на этот опыт, взятый из детства в построении отношений с мужчинами. Типична ситуация, когда женщина мучительно вырывавшаяся из объятий деспота - мужа, убегавшая от него в ночнушке зимней ночью к соседям и полиции, хвастается брутальностью м мачообразностью нового любимого человека. На вопрос о том, что, возможно, стоило бы обратить внимание и на интеллигентных, мягких, рассудительных мужчин, она с возмущением восклицает: «Да, вы что?! Предлагаете мне слизняка или тряпку полюбить?!» Хочется сказать: «Нет, конечно, просто повесьте в коридоре шубу, вам пригодится». Не говорю, конечно. А пригождается очень часто. Очень серьёзный отпечаток мы получаем в своих семьях в дошкольном возрасте. Ведь в этот период родители – наша референтная группа, вы свою жизнь строим по их оценкам. Кстати, и после дошкольного возраста родители долго присутствуют в нашей психике в качестве почти «богов».
С началом школьного обучения референтными лицами становятся учителя и тренеры, руководители кружков. Влияние возможного развода на личность ребёнка резко уменьшается. Опасность возможных нарушений становится меньше.
Начало подросткового возраста связано с возникновением в психике но-вообразования: «чувства взрослости». Референтными лицами для ребёнка становятся сверстники, роль родителей для развития личности ребёнка (или уже нет?), становится меньше. Ваши разводы теперь – «ваши дела», хотя, конечно ещё будут влиять на жизнь ребёнка, но несравнимо меньше, чем в дошкольном возрасте. Развитие личности дошкольника – нежный цветок, в этом возрасте несчастливая семья, несчастный развод может принести наибольший вред.
Постойте! «Несчастный развод»?! А есть «счастливый»? Да, есть. Развестись можно так, что это окажет минимальное негативное влияние на личность ребёнка. Для этого нужно: не впутывать ребёнка в семейные конфликты (для него мама и папа вместе и вокруг него, все конфликтные вопросы обсуждаются так, чтобы он не знал), демонстрировать ребёнку уважение и хорошее отношение к друг другу, проводить вместе время, чтобы он переживал наличие у него счастливой семьи (после развода тоже и обязательно), выстраивать конструктивную и прогрессивную семейную модель. Возможно, самим родителям будет сложно обеспечить всё вышеизложенное, но для того и существуют профессионалы в психологии, так ведь? Если самому сделать сезонную «переобувку» машины муторно и долго – мы обращаемся к специалистам и делаем её быстро и качественно. Давно никто не рвёт своим детям зубы дверью (хотя не факт). Даже обои сейчас редко семьи клеят сами (спецы сделают быстрее и качественнее). А разве выстроить счастливые семейные отношения проще, чем поклеить обои?
Семейного счастья всем! Если не получается, попробуйте апгрейдить семейную модель, осознать и улучшить. Если зашли в тупик окончательно – разведитесь. Но, качественно, без потерь для детей. И не забывайте, что разводятся для того, чтобы создать новую и счастливую семью. Сомневаетесь и опасаетесь «приклеить семью криво»? Ну, на то и есть профессионалы, которые делают это каждый день и много лет со многими семьями. Удачи, читатель!